老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？, 老公（正在上网）：你爱我, 老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！, 老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！, 老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？, 老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？, 老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！, 老公（试探）：你爱...你就行了？, 老婆（皱眉）：...！！！, 老公（继续试探）：我爱...我就行了？, 老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！, 老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~, 老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！, 老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？, 老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！FuckYou！！！, 老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuckme？...噢？难道...你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......, 老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！, 老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！, 老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？, 老公（不以为然）：一张纸！, 老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......, 老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！, 老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！, 老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！, 老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“ILoveYou!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！, 老公（不假思索）：我爱你叹号！, 老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后, 老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？, 老公（不屑）：那还用说？？？, 老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......, 老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！, 老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子..., 老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！, 老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？, 老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！, 老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！..., 老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！, 老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？, 老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！, 老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！, 老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！, 老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！！！, 老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？, 老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！, 老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！, 老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？, 老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？, 老婆（反问）：不需要（理由）吗？, 老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪, 里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......, 老婆（急）：尤其是谁？, 老公（回忆）：尤其是青霞！, 老婆（纳闷）：青霞怎么样？, 老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜, 甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......, 老婆：而且什么？快说！, 老公：而且她还写了一首诗给我！, 老婆：诗？念！, 老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！, ..., 老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！, 老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！, 老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！, 老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！, 老婆：贱人！以后哪？, 老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！, 老婆：怎么讲？, 老公：她给我写了两首诗！！, 老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！, 老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！, 老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！, 老公：青霞的妹妹！, 老婆：青霞又是谁？？, 老公：猪头三的女儿？, 老婆：那么猪头三哪？？, 老公：赛西施的老公啊, 老婆：赛西施？, 老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！, 老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！, 老公：青霞的妹妹呀！, 老婆（急）：我是问她的名字是什么！, 老公：她的名字是两个汉字！, 老婆（更急）：我是问她叫什么？, 老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？, 老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？, 老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？, 老婆：那么你说一下她家的电话！, 老公：我没见过，不太清楚, 老婆：我是说她家的电话号码是什么？, 老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的, 老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？, 老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！, 老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？, 老公：前两天我和她见面了！, 老婆：然后哪？, 老公（恨）：娘西皮！然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！, 老婆：哈哈！后来哪？, 老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了......, 老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？, 老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！, 老婆：啊！, 老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？, 老公：她给我写了三首...后现代辞！, 老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！, 老公：辞1――要！，辞2-我要！！，辞3――我还要！！！, 老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！后来哪？, 老公：后来她从网上传来了她的照片！, 老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？, 老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！, 老婆：谁呀？, 老公：我妹妹！, 老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？, 老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！！！, 老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！...MyGod!这样也可以啊！...I服了YOU！！！我得出去吐一下先！!..., 老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......
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